Luz ao fundo do túnel

Ultimamente, ao reflectir na minha vida e nas minhas acções, deparo-me frequentemente com uma dualidade de espírito. Um lado peace and love, conformista, cínico, calmo e cheio de planos para o futuro. O outro lado penso que seja o inverso, pois nunca esteve activo muito tempo, mas sempre presente. Sinto-o a chegar. Sinto-o a mostrar os dentes e garras, é como uma energia que se apodera de mim. O cérebro para de pensar no que acontecerá se eu fizer isto ou aquilo, cala-se. A respiração fica pesada, as mãos tremem e as lágrimas soltam-se. Aqui estão as fases do meu outro lado. Até hoje, sempre que chego à terceira fase, fujo. Não porque tenha vergonha que as pessoas me vejam a chorar, mas porque a sensação de que algo vai correr mal é tão grande que tenho que sair de onde estou. A ultima vez que isso aconteceu foi ontem. No momento em que o senti a subir estava a falar com uma senhora que se estava bem a cagar para o meu caso visto que para me ajudar, minto, para que ela fizesse o seu trabalho como deve ser, teria que mexer aquele cu gordo, cheio de celulite. O cumulo foi quando ela arranjou maneira de por a sua incompetência em mim, numa suposta falha minha. Tudo isto com um sorriso na cara. Foi ai que ele entrou, cheio de força e motivação. Como se o tempo tivesse parado e tudo o que eu conseguia ver era o filha da puta do sorriso, nada mais importava. Vi-me e revi-me a encher aquele focinho de murros e pontapés, mas o sorriso estava sempre lá. Volto à realidade, pego nos meus papeis e ponho-me no caralho antes que a fase três entre e o sonho se torne realidade. Espero o dia em que não possa fugir de mim próprio e que tudo se solte, aconteça o que acontecer.

Special place.

Oh my special place

Where nothing matters

There's no disgrace

Oh my special place

Where I feel no pain

Send me to space

And back again

Oh my special place

Where dreams come true

Such a crystal glaze

Oh my special place

Where I can see

The purple haze

That's within me.

Cegueira.

Onde estás? Porque foges de mim quando te quero? Porquê? Dá-me uma razão. Por mais simples e idiota que seja. Explica-me porque me iluminas e depois me deixas na penumbra. Porquê? Será que tomas prazer nisso? Será que gostas de me ver confuso e na escuridão total? Preciso de ti. Quero-te comigo. Sinto-me cego sem ti.

Que se foda. Estou farto. Sei que aparecerás nesse teu traje de seda e com o teu perfume inigualável um destes dias. Aquele que me relaxa e me faz sentir bem. O mesmo que me ajuda a enfrentar os meus problemas e torna a minha existência suportável. Quando decidires aparecer, cá estarei.

Limpeza de primavera

Vamos lá limpar o pó do nosso adorado confessonário.

Hoje lembrei-me do nosso blog. Aquele que começou porque estavamos aborrecidos e passou a ser muito mais que uma simples página de internet. Dá-me pena ver que a último pedaço de nós foi escrito a 16 de Novembro de 2010. Quase 6 meses. Ainda me lembro quando queria, mais que tudo, ter 16 anos. E depois 18. E agora ? Agora estou com 21 e os últimos 6 meses passaram tão depressa quanto aqueles minutos de manhã antes de sairmos, atrasados.

Dizem que o ser humano adapta-se a um meio diferente em 6 meses. Ora, eu já aqui estou há mais de 6 meses e não me sinto nem um pouco adaptado. Também nunca me senti adaptado onde estava, mas aqui o sentimento é multiplicado por x. Sendo x diferente de 1. Na aldeia era diferente, aqui sou um bicho do mato. Não que o sentimento não me agrade, pois sempre tive a mania de ser diferente - que no fundo deixa de ser uma mania e passa a fazer parte de nós.

Agora eu pergunto, tal como os piercings e as tatuagens se tornam num vício, será que a mudança também ? Como a música diz: 'Só estou bem onde não estou e só quero ir para onde não vou'. Será que é mesmo assim ? O sentimento é esse, sem tirar nem por, mas é também o que nos faz sair da cama todos os dias. Bom, pelo menos a mim, é o que me faz sair da cama e enfiar-me naquele antro de ignorância onde as conversas não passam do trabalho, do tempo, dos vegetais e, obviamente, do que os outros fizeram, fazem ou irão fazer. É impressionante como pessoas tão diferentes umas das outras, pelo simples articular de palavras, tão idênticas se parecem.

Já tinha saudades de escrever o que estou a pensar e reflectir sobre o mesmo. É capaz de ficar algo confuso mas sai directo do meu sistema. E agora esse mesmo sistema bloqueou ou teve um overload porque não me ocorre nada. Capaz de ser a falta de nicotina. Portanto assim me despeço e vou fazer o que qualquer agarrado igual a mim faria.

Calma

Louco e cego, perdi aquilo a que um dia chamei de sanidade.
E sabendo isto, com seria sobriedade
E sabendo isto, com tamanha serenidade
Dou comigo a teimar numa injusta veleidade
Que seria um dia voltar a mim.

Mas mesmo assim, qual enorme capricho
Querendo rogar aos Céus injustiças intermináveis
Dou comigo sereno, calmo e pálido,
Sabendo que tornei as chamas que sempre odiei
Em dores simples, até mesmo aceitáveis.

Qual animal manso, triste, empobrecido
Que me tornei eu ?
Onde um dia reinou a mais pura das forças,
O mais forte ódio, a cólera na carne vivida ...
Hoje, alma penada. Dor na pele sentida,
Que valor já não dá à coisa querida.

Gelo duro, fria alma
Todo o ódio, hoje é calma.
E a calma não me convém. Não me sustém.
A calma de nada serve a não ser a outrém.
Mas não a mim.

A mim não me leva, não me move
Não me faz sentir, não me comove.
Não me entristece, não me dá ganas ao gritar
Não dá rubor às minhas palavras,
Não dá sentido ás minhas mágoas.

Calmo, mas não vivo.
E se vivo calmo, vivo por viver
Se algo vejo, seja apenas por ver
E se me movo, é por apenas mover.
Não porque deva, mas apenas porque posso.

Que me dilacerem novamente as facas que sempre reneguei,
Oh, momento doce que tanto odiei.
Hoje fazem-me mais falta
Do que esta angustiosa calma.